最不傷害孩子的離婚方式，有兩個孩子離婚最好的方式

對于想要離婚的夫妻來說，如果沒有孩子的話，離婚的時候比較容易一些，而如果有孩子的話，離婚對孩子傷害是比較大的，孩子只能跟著其中的一方，就會缺少父愛或者母愛，對孩子之后的成長影響也比較大，所以有孩子的夫妻分開的話要盡量選擇不傷害孩子的放。下面給大家詳細介紹最不傷害孩子的離婚方式，有兩個孩子離婚最好的方式。

最不傷害孩子的離婚方式有這些：

1、及早的告訴孩子，如果夫妻兩人確實過不下去了，想要離婚，夫妻倆人和孩子好好商議，明確的告訴孩子父母想要離婚的原因，同時要注意說的時候注意語氣，要誠懇和嚴肅，即使對方有過錯，說的時候不要表現出仇恨，還有對于孩子問的問題，要保持客觀理性的回答。

2、離婚后對孩子的各方面照顧都不要變，比如孩子的教育和生活起居方面，兩人都要像離婚之前那樣關心和照顧孩子，但也不要過度寵溺，還有要讓孩子經常見對方，這樣能彌補離婚對孩子的傷害，彌補孩子對家庭缺失的失落感，孩子長大后三觀才會正，心理也不會有問題。

最不傷害孩子的離婚方式

? ? ?不管選擇什么離婚方式，離婚關于孩子撫養撫養的主旨，主要是最有利于孩子原則。最不傷害的離婚方式為協議離婚。離婚分為兩種形式，主要有協議離婚和訴訟離婚，30天冷靜期主要是協議離婚的一環。1、行政協議離婚，是經過行政程序辦理的協議離婚，具體是指夫妻雙方親自到婚姻登記機關去辦理登記手續，交回結婚證，辦理離婚申請登記，30天冷靜期后，雙方都不撤回即可領取離婚證；2、訴訟協議離婚，是由人民法院通過審判程序辦理的協議離婚，具體是指夫妻雙方依法向人民法院起訴，并向法院提交自愿離婚的協議書，或者雙方親自到法院作自愿離婚的庭審筆錄，由法院審查以后，出具一份民事調解書，并收回結婚證，自此，雙方的夫妻關系解除。協議婚又稱自愿離婚或登記離婚，指婚姻關系因雙方當事人的合意而解除的離婚方式。

? 《中華人民共和國民法典》第一干零七十六條夫妻雙方自愿離婚的，應當簽訂書面離婚協議，并親自到婚姻登記機關申請離婚登記。離婚協議應當載明雙方自愿離婚的意思表示和對子女撫養、財產以及債務處理等事項協商一致的意見。

最不傷害孩子離婚的方式

最不傷害孩子離婚的方式

最不傷害孩子離婚的方式，離婚是很常見的事情了，現在很多人在婚姻關系中，不會選擇委曲求全，過得不幸福就會選擇離婚，但是離婚對于孩子上海是最大的，下面是最不傷害孩子離婚的方式

最不傷害孩子離婚的方式1

一、最不傷害孩子的離婚方式是什么

1、夫妻及早告訴孩子

兩個人確實是過不下去了，決定離婚的時候，一定要和孩子商議，告訴孩子父母為何離婚，不能瞞著他，畢竟說話的語氣要誠懇和嚴肅，夫妻兩人都要在場，做到和平離婚，給孩子一個穩定平和的心態。

2、離婚了依舊是父母

對于孩子的歸屬問題，首先是問一下孩子的想法，若是父母本身有打算，確實有一方的條件更好，和孩子好好商議，并且告訴他，想和誰一起住都可以，雖然爸媽離婚了，但是依舊是孩子的父母，日常也會經常見面和來往。

3、不要過度愧疚溺愛他

若是兩人離婚了，千萬不要過度愧疚自己對孩子不公平，一定要按照以往的態度對待他，給他養成良好的三觀，保持離婚前的原狀，不然會使得孩子的心靈扭曲，以為這是應該的。

二、女人離婚千萬不要帶兒子嗎

現實卻是如此。

1、在現在這個社會中，若是一個女人離婚，本身就是一件掉價的事情，雖然這并是不女人的錯，但是你不得不承認這是很多人的看法。

2、況且女人離婚還帶了一個兒子。只對于想娶她的男人來說，壓力倍增。畢竟根據中國的行情，養兒子確實很難，特別是結婚這一塊就很讓人亞歷山大了，再者還不是自己親生的，很少有男人會那么偉大。

3、女人離婚之后帶不帶兒子要看得現實一點，若是自己本身經濟條件好，那么無所謂，但是若是自己條件不好，建議是給男方撫養，拍拋開其他為了孩子的未來。那種愛你就是愛你的一切，其實都是偶像劇里面的劇情。

最不傷害孩子離婚的方式2

一、什么情況必須離婚

1、當夫妻感情破裂的時候他們會長期分居，想通過這種方式使雙方都能冷靜下來。結果事情并沒有好轉，反而一拖再拖，分居已經成為兩個人生活的習慣。這種情況就說明了一點，即使沒有對方，生活也能過的滋潤，與其拿著結婚證過著分居的生活，不如早點離婚各自尋找幸福。

2、“以愛之名”的家暴不可以容忍，一旦家暴了就說明人格有問題，跟這樣的人生活在一起，不說為自己考慮也要為孩子考慮，與孩子的成長一定不好，這種人情緒是不能自己控制的，也有情況連生命安全都會被威脅。所以一旦發生了家暴必須立馬離婚，家暴只有零跟無數次的區別。

3、沾染了黃賭毒這些不良嗜好，且屢教不改的`人。這種人意志力極其薄弱，他們會以壓力大身不由己做借口。有一次便有無數次，果斷離婚便是保護自己的唯一出路。

4、一次出軌可能是意外兩次就是背叛了。這樣的婚姻基本上無藥可救，還不如早點離婚對大家都好。

二、最不傷害孩子的離婚方式

1、就是離婚證據的更好是不是，一旦決定離婚就應該盡早的讓孩子知道，盡管離婚比較難以啟齒也要這樣做。告訴孩子的時候夫妻雙方還應該都到場，并且不應該表現出特別的仇恨以及內疚。只要說話的語氣誠懇嚴肅，且在回答孩子的問題的時候保持客觀理性的回答，盡量真實。

2、離婚之后在孩子的教育問題以及生活起居方面，應該保持離婚前的原狀。不要因為離婚感到內疚而過度的寵愛，這樣更容易讓孩子心靈扭曲，以為這是應該的。而且千萬不能不讓孩子見對方，要讓孩子感受到你處理問題比較理性，才能讓他受到的創傷盡早愈合。要知道只有三觀正的家長才能教育出健康的孩子。

最不傷害孩子離婚的方式3

最不傷害孩子的離婚方式

一、好聚好散

所謂一日夫妻百日恩，再大的深仇大恨，那都是過去式了，到了分手這一刻，我們還是應該回歸理性，緣分盡，心已死，也就不會再有痛和傷害了，如果你還有痛，那只能說明你還不甘心、不死心這段感情。

對于不甘心、不死心的感情來說，“一切的痛那都只是暫時的，分手也是迫不得已的，”當你這樣試著去告訴自己，說服自己的時候，自然你的理性也就慢慢回歸了，所以在面對破裂的婚姻時，做到釋然地去接受，然后彼此才能真正做到好聚好散的和諧局面，因為這不僅僅是最低程度地減少了對孩子的傷害，還有利于接下來，理性地去處理孩子的撫養權和探望權等等。

總之到了這個份上，顧全大局才是理性的智者，才是對孩子最有利的幫助。

還是讓我們化干戈為玉帛，化痛恨為原諒吧。

二、原則上：誰更有能力撫養孩子以及孩子跟了誰最幸福，則孩子就歸誰

在有孩子又離婚的夫妻身上，原則上：建議誰更有能力或者孩子跟了誰，會更幸福些，那么孩子則歸誰，不過這種情況得有個前提，那就是有一方能力、條件確實是很糟糕，可以嘗試這樣去做。

因為對于這一點，似乎在現實中好像有些說不過去，畢竟到了這一步，誰都想爭奪孩子的撫養權利，然而在兩人同等的條件情況下，我個人認為孩子歸誰都可以，只要彼此雙方談妥好，就行，畢竟都是為了孩子。

不過，如果有多個孩子的話，這種情況也就幾乎不存在了，可以做到至少一人跟一個。

總之，為了孩子，彼此雙方都要量力而行，理性思考，比如孩子跟了誰更有利？或者離婚后，孩子跟著自己，對自己再婚的影響有多大？離婚后能不能有條件撫養孩子，給予孩子一個相對來說還可以的環境？等等這些問題都應納入思考的范圍。

既“理性又不逞強，還做到了負責任才是最完美的”。

三、未有孩子實際撫養權的這一方，應該經常性地去探望孩子

假設你離婚后，并未有孩子的實際撫養權，為了孩子的身心健康，應該同前夫或者前妻溝通好，以便可以隨時探望。

擁有實際撫養孩子的這方，切不可教唆孩子，說對方的壞話，歪曲事實，這樣的觀念就不要灌輸了，對孩子對你都沒有任何好處和幫助，搞不好還影響孩子的人格。

未有實際撫養孩子的這方，應做到時不時地去探望下孩子，不至于讓孩子和你變得生疏陌生起來，這一點是非常有必要的，就算做不到經常性，一年有過一兩次，也能在孩子的內心里留下不滅的印象，長此以往，你和孩子的感情并不會因為離婚了，而變得陌生。

平日里也可以經常性地通電話，這也是必不可少的，總之離婚了，如是這般地去做，不但給孩子建立了正確的人生觀、價值觀、世界觀，還培養增進了你們的感情。

最不傷害孩子的離婚方式，看完離婚的4種模式

我是盧悅，一名從業15年的心理咨詢師，想 從心理學的角度 ，為你解讀一下離婚父母與子女之間的糾葛與恩怨。

可能有些真相對你來說太過殘酷，以至于你下意識就會說：瞎JB扯淡！

但如果你準備好了，走出舒適區，恰恰是成長的開始。

01 棄婦和良心犯心里都有一個受傷的孩子

我們是如何看待離婚的？離婚對我們意味著什么？

我們會發現，那種撕逼撕得很厲害的離婚中，往往會有一個 棄婦（夫） ，一個 良心犯 。

對很多人來說，離婚似乎就宣告著一個妃子被打入冷宮，他（她）的一生都會生活在愁云慘霧的世界末日；或者他不愿意成為社會的邊緣人群，在他看來，離異人士就是敗者組，沒有婚姻的男人女人就是loser，被同情就是一種羞辱。

而對另一半來說，拋棄一個像孩子一樣無助的人，就成了良心犯。

良心犯的 刑期不定，全在于他內心的成熟度 ，很多人對內疚的應對方式是試圖 蒙混過關 ，假裝它不存在，但其實它就像是陰雨天的老寒腿一樣，會時不時地發作，讓他內心深受煎熬。

無論如何，離婚所引發的 分離焦慮和喪失感 ，對我們的人格水平是一場嚴峻的考驗，很多人面具和皮袍下的原形被打將出來，我們內在受傷的小孩會被迫露面，對很多人而言這不啻于打開了“潘多拉之盒”。

無論是“棄婦”還是“良心犯”，他們內心都有一個深受創傷的內在的小孩的形象，也有一個傷害自己孩子的內在的父母的形象， 這兩個角色是他們過去生活曾經受傷的經驗所積累并內化起來的、對自己與他人形象的一種定義。

如果一個人從小就在努力從父母對自己的 忽略、苛責和強力的控制 中掙扎出來，那么當他離婚的時候，他就會 遇到小時候非常熟悉的體驗。

他就重新變成了那個無力掌控自己生活的小孩。

用大白話說，就是“觸景傷情”。

一個人咬牙發狠說，我長大了一定不要讓自己的孩子也受到不完整的家庭之苦，這時候，他期待的是成為一個更好的父母養育者，和讓一個孩子更開心和快樂，這么做的一切的 動因， 是他 誤以為這樣就可以修復他自己作為一個孩子受傷的創傷。

很多老人熱衷于把孫子輩喂胖，好像這樣就能喂飽那個挨餓的自己

02 迫害者、受害者和拯救者的游戲

在汶川地震災區，我看到過一個鎮長，他全家人都死了，他拼命不眠不休地工作了一個星期，然后被人強行送到病床上。他崩潰了，他試圖用拯救他人來拯救自己，因為他不想觸碰自己的痛苦，就試圖成為拯救者來避免自己墮入受害者的角色。

離婚會讓我們出現三個角色：迫害者、受害者和拯救者。

我們都不愿意成為迫害者，所以在離婚的時候，我們就會互相妖魔化都把對方當成迫害者，讓自己成為受害者。

但離婚后，誰又都不愿意成為受害者，都希望成為拯救者。

第一種：父母是拯救者

有的離婚的女人（男人）期望前夫（前妻）遭罪，然后自己可以成為拯救者來拯救這個迷途的浪子，就像是《簡愛》里的結局一樣。

很多已經為人父母的離婚的女人（男人）則 把孩子當成受害者，自己是重要的拯救者，把前夫（前妻）當成迫害者。

于是很多人就會阻止對方探視孩子，或者孩子從對方家庭出來就會被媽媽（爸爸）問各種細節：你吃了什么，做了什么，見了誰，他們都說什么…… 有時父母一方還會故意找一些證據證明孩子在那邊過得不好。

有些爸爸媽媽聲稱是為了關心孩子，怕孩子吃虧吃苦，但這其實是自己的 焦慮和嫉妒的情緒作祟 ，一方面她（他）把孩子當成受害者，如果孩子說有不爽的部分，她（他）就可以收集到更多的前夫是迫害者的證據，她（他）就可以穩定地做拯救者了。

另一方面她可能也會害怕聽到孩子說：“媽媽，那個阿姨對我很好。”（“爸爸，有個叔叔對我很好。”）“他們過得比咱們過得好。”這就讓她（他）又回到了可悲的“受害者”位置上，這是她（他）絕對不能接受的。

如果沒有人愿意當受害者，那么做受害者的，只有是孩子了。 孩子“勇敢”地承擔了父母都無法承受的痛苦，結果是什么呢？

這個孩子就要站隊，不得不承認自己的父母中有一方是惡魔。

這個孩子就要感覺到自己很糟糕，自己是一場悲劇的 犧牲品 ，長大后，她可能會非常痛恨自己的父母。

孩子會認同自己是一個不能長大的受害者，因為一旦長大，就意味著把受害者的角色還給自己的父母，這是他們無法承受的。

我見過很多孩子都在上大學前忽然網癮大發，而父母那時本來約定等孩子上大學就離婚的。

第二種：父母是受害者

也有的父母從做一個受害者的角色中獲益良多： 很抑郁的父母會使用孩子作為替代性的伴侶。

他們自然也不會愿意前夫或者前妻來“搶孩子”。

他們會重新和孩子一起睡，而且可能以前已經分床睡了。

你問家長，家長會說孩子需要更多的安撫，其實是父母需要。

因為他們無法區分自己內心的痛苦和孩子的痛苦的差異，所以他們就扭曲了現實，模糊了邊界，以為自己感受到的都是孩子感受到的。

其實對孩子來說， 他們的核心痛苦不在于婚姻的完整感的喪失，而在于：

父母情緒的穩定，是否有正能量的氣場 秩序和生活的改變是否被很好的消化。

在很多曾經早年遭遇離婚之痛的成年人的交流后，我發現，對他們來說童年最痛苦的記憶在于父母長久無法修復的撲克臉。父母被罩在情緒霧霾之中，他們在精神上已經和孩子失去了鏈接。

作為父母，我們無法保護孩子一生沒有缺憾，我們無法阻止傷害在孩子身上發生，我們不能避免喪失會慢慢吞噬他的生命，正如我們也會慢慢喪失有活力的一切一樣，我們唯一能給孩子的，就是面對一切生命的艱險和苦痛的心態。

記住，如果你承受不了的，你的孩子就一定承受不了。

第三種：父母是迫害者

很多父母在離婚后會陷入一種 狂歡 的狀態，這往往是為了 壓抑自己內在的抑郁。

比如因為外遇而離婚的父親，會感覺自己 從地獄來到了天堂 ，完全沒有離開一段關系的痛苦；

或者一個被拋棄的母親，會不停地找男朋友，不斷讓孩子隔一段時間就認識新叔叔。

或者孩子會發現，爸爸媽媽成了超級工作狂……

這些方式要么是進入 隔離 的狀態，遠離有可能遭遇的 喪失感的抑郁 ，要么用過度的其他活動來 壓抑對未來的焦慮 ， 否認 自己有可能發生的痛苦。

這會讓他們在客觀上成為迫害者。

很多爸爸就因為無法承受內心的譴責，干脆就遠離孩子，不探望孩子。因為每次面對孩子，他們都覺得自己是 罪人 。

而前妻看到一個生活糜爛的前夫，會感覺這個人是如此的不靠譜，不能讓他帶壞了孩子。

但如果孩子和父母待的時間不超過38%，就會和父母有隔閡，尤其在孩子11歲的時候，容易和父母有很大的沖突。

很多父母因為無法承受內心對于傷害孩子的痛苦，就試圖讓爺爺奶奶來帶孩子，或者慢慢疏遠孩子， 這對孩子最大的傷害在于孩子會覺得自己是父母生命的累贅，自己的存在失去了意義。

他們也不得不否認自己是對父母是有需要的，也會否認自己作為一個孩子的存在。

第四種：將孩子視為迫害者

或者，無論是良心犯還是棄婦都會脾氣變暴，對孩子的耐心很容易耗光，對孩子開始惡言惡語或者冷漠以對……要么就將痛苦的來源放在孩子身上——“如果不是因為你，我也許現在可以有更好的生活！”

孩子也因此會有內疚感，可能會把自己也會把這個世界都“黑化”，形成一個“你不好”，“我也不好”的世界。

這樣的存在，實在太艱難了，往往不得不到外面尋找溫暖，比如早戀，或者到學校里以及某些其他撫養者那里，獲得一些可以呼吸的空氣，然后在三十多歲乃至四十多歲，開始修復自己早年的創傷。

03 沒有成長，就不算“好的”離婚

離婚之苦，不在于分離，而在于我們如何安放內在受傷的小孩。

那個小孩是我們過去一直都排斥的，以為他不存在的，但在親密關系受傷的時候，他就又回到我們身邊，如果我們再想逃離，那么代價就是再次自我麻醉，并且將痛苦傳遞給下一代。

與其到外面的世界尋求安慰，或者把孩子看成是不堪一擊的嬰兒，把對方看成罪大惡極的壞人，不如把注意力放在自己身上。

不要著急去拯救世界了，最需要拯救的，就是你自己。

離婚了，最重要的不是忙于“跑路”，或者立刻跟前任劃清界限。

你要給自己，也要給孩子重要的哀悼期。

如果離婚涉及到一系列的生活的改變，比如學校、住所的改變，要和孩子一起處理因此帶來的變動對孩子乃至對我們自己的沖擊。

我們沒有什么靈丹妙藥來應對人生的種種打擊，我們只有順應我們內心的傷痛，愿意正面直視它，接納它的存在，并愿意和它對話，不要被心魔召喚，輕易的遠離自己，輕易的投射惡意和脆弱給他人，好好安置我們自己的脆弱，安撫它，理解它，支持它，激勵它，教會它長大。

一個好的離婚，就是走出“受害者、拯救者和迫害者”的三角循環，而為自己的人生增加 “支持者”、“理解者”和“挑戰者”、“激勵者”。

#心之助盧悅#，心之助情感心理平臺創始人，心理學學者，資深媒體人，15年婚戀情感專家；央視、鳳凰衛視、北京臺多檔節目特邀心理專家；暢銷書作家，著有《愛情有毒》、《愛到絕處便逢生》《過日子就像玩闖關游戲》 、《親密關系的重建》，各大平臺均有售。